Je ne pourrais me décrire exactement. C'est comme si je ne me connaissais pas complètement. Je sais juste que je suis faible. Je me cache derrière des dizaines de masques pour un tant soit peu attirer quelques regards. Peine perdue. Je ne suis pas méchante, ni superficielle, je pense juste que je continue à former ma propre personnalité.

J'ai toujours l'impression de ne pas avoir de vrais amis, peut-être n'est ce pas qu'une impression? J'ai toujours le sentiment que je ne sers que de personne à qui l'on peut parler mais juste ça, parler. Ce serait de la folie de m'écouter un peu. Alors, je me parle à moi même, je réfléchie seule au chemin qu'il faut que je prenne. Je déprime les soirs, une fois la nuit tombée, une fois le monde endormi. J'écris, j'écris tout ce qu'il se passe dans ma tête, depuis longtemps. J'exprime mon imagination à travers ma plume et mon crayon pour ne pas que mon cerveau explose, surchargé. Je me pense supérieur intellectuellement pour me rassurer, me dire que c'est pour ça que les gens ne me comprennent pas, qu'ils s'en foutent de moi. Car ça craint d'être intello. Mais moi, je ne trouve pas. Qu'y a t-il de plus beau que le savoir ? Savoir manier les mots, savoir tracer les traits qu'il faut, savoir observer, déduire puis conclure.

Je ne m'énerve que très peu. Mais personne ne me prend au sérieux. Comme si je ne pouvais pas faire de mal, comme si je ne pouvais pas briser, comme si je ne pouvais pas souffrir.  Ils ne pensent pas que je puisse penser, tout simplement. Ils me prennent sûrement pour leur petit toutou, tout gentil, tout obéissant. Un chien qui suit partout, fidèle. Mais ils oublient que le chien fait ça, car le chien aime. Par conséquent, j'éprouve quelques sentiments, ma faiblesse. Je crois que je m'attache trop vite aussi, puis je me lasse. Puisque de toute façon, personne ne remarquera rien.

On dit de moi que je suis une menteuse. Oui, c’est vrai. Je mens, quand je n'ai pas envie d'aider ou de voir quelqu'un. Je mens quand les personnes qui m'entourent, veulent que je mente. Car je ne peux pas être moi même, avec eux. Vous me direz que je dois traîner avec des autres gens mais voilà encore une de mes faiblesses. Je suis timide. J'ai peur d'embêter les gens, de paraître naïve et bête, que l'on se moque de moi. Des que j'approche quelqu'un d'inconnu, je deviens pivoine en un temps record.  J'ai peur de la foule, du monde. Je me sens petite et innocence. Je ne peux même pas crier. J'ai horreur du bruit aussi, quand ce n'est pas harmonieux comme la musique.

Ainsi, je m'enferme dans ma bulle, je regarde tout pleins de séries ou manga, je lis beaucoup, j'écris et je dessine pas mal aussi, tout cela, pour me créer un univers. Mais le retour à la réalité est toujours brutal.

Ah oui, j'ai horreur par dessous tout de tout ce qui est insecte, des petites bêtes.

Il vous faudra du courage pour lire tout ça et enfin me connaître.

J'adore écrire, vous avez dû le remarquer en fouillant un peu mon petit monde qu'est ce blog. Je peux vraiment le considérer comme mon monde car, pour être honnête, les n'enfants, vous êtes les seuls à savoir que j'écris. Ni ma famille, ni mes amis (IRL) en ont conscience. J'ai honte, ou peur, de leur dire. Si je leur dis, j'ai l'impression que je vais le regretter. Donc voilà, bande de petits chanceux ou  pas . Aussi ça me fait doucement rire les gens qui se déclarent "écrivains" et surtout "doué" parce qu'ils écrivent des fictions "gnan-gnan" déjà vu et bourré de fautes. Je ne suis pas parfaite, loin de là, mais j'aime critiquer. Je suis une vieille commère de 192 mois qui se croit supérieur pour se rassurer. Les gens ne me comprennent pas. Je sais que c'est une phrase typique d'adolescent, mais moi, je sais peser mes mots.

Mes mots d'ailleurs ne sont bons que à l'écrit. Je suis rarement capable de m'exprimer à l'oral correctement, je bafouille, oublis des mots, les prononce mal. Ce doit être dû à ma timidité ou à une stupidité innée. Quoi qu'il en soit, je n'aime pas parler. Personne ne veut m'écouter et je ne fais confiance à presque personne. Parce que je suis la plus grosse parano du monde. Dans le genre bizarre aussi, j'ai déjà imaginé tous les scénarios possible pour ma mort et celle de mes proches (quelle imagination, allez vous dire :'] ) mais rassurez vous, nous allons bien. Néanmoins, je crois que je n'ai pas peur de mourir. Par contre, j'ai peur des insectes ou tout ce qui peut me courir dessus, voler vers moi ou bien me piquer. J'ai peur aussi de la foule, des ascenseurs et d'être serrée contre des gens.

Je n'aime pas. Les haricots verts m'horripilent. Je n'aime pas la foule. Je n'aime pas le bruit. Je n'aime pas le bruit de la foule mangeant des haricots vers. Je n'aime pas les débiles. Je n'aime pas les superficiels. Je n'aime pas les gloussements. Je n'aime pas les gloussements débiles des superficiels. Je n'aime pas me sentir seule. Je n'aime pas les cris. Je ne sais pas crier. Je dois dire que je suis très calme. Je suis pacifiste et on me dit blasée. On dit aussi que je fusille tout le monde du regard, mais  ça je ne m'en rends pas compte.

J'aime. J'adore sortir des choses complètement psychopathe pour faire peur aux gens. J'aime les histoires psychopathes. J'aime les histoires imaginer, dessiner, lire. J'aime examiner, déduire, conclure. J'aime les maths, la physique-chimie, l'English *0*, mon chat. Ah oui, mon chat est mon meilleur ami. J'aime l'astronomie, la mythologie grecque. La compote, les aztèques. J'aime le basket, Randou. J'aime les compliments. J'aime sentir mes cheveux contre la peau de mon dos: Yeh, weird.

C'est un peu près tout je crois. Je suis. Je suis timide et emmerdante. Je suis directe, plutôt vulgaire. Je suis bizarre, et j'ai un putain de caractère de la mort qui tue. Je me lasse souvent et de tout. Je ne suis pas exceptionnelle mais je rêve encore de pouvoir l'être. Je rêve de voyager. D'être connue pour mes petits textes à l'arrache. Je rêve d'être astrophysicienne ou bien architecte renommée. Je crois que c'est un peu près tout.

Si vous ne fuyez pas en courant, prenez donc le thé avec moi, j'ai fait des cookies~

Quelques questions de vous:

-Quelle qualité désires-tu chez un homme/une femme? Honnêteté
-Qu'apprécies-tu le plus chez tes amis?  Je me contente du peu qui veulent bien de moi.
-Quel est ton rêve de bonheur? Voyager
-Quel serait ton plus grand malheur? Etre seule
-Que détestes-tu par-dessus tout? Les idiots
-Quel don de la nature aimerais-tu avoir? /////

Joues-tu d'un instrument de musique, chantes-tu? Pas d'instrument, même si j'aimerais beaucoup. Bien sûr que je chante, sous la douche!

Ton manga préféré? Surement Black Butler

-Ton caractère ? Je suis incroyablement... Emmerdante, mais je vous laisse voir~

-Marque de téléphone ? Samsung Powaaa 0/

-Plus jean, jupe, robe ou collants ? Yeum... Jean en hiver et short en été

Quel écrivain/auteur/romancière apprécie-tu le plus ? Je n'ai pas vraiment de favoris
Quel est ton livre/roman favoris ? J'aime beaucoup la série des Cherub
Quel âge as-tu ? 192 mois
Ton plus grand rêve ? Faire le tour du monde
Comment te décrirais-tu en 3 mot ? Curieuse-Bizarre-Moi
Tu t'identifie à quel personnage de roman/livre ? Eum... En faite à un peu près tous, je m'enfuis toujours très vite dans un livre mais si je dois répondre clairement alors La Nulle~
Aimes-tu les manga ? Je n'en lis/regarde pas beaucoup mais j'aime tant que ce n'est pas "gnan-gnan"
Quel genre de musique écoutes-tu ? Un peu près de tout mais je préfère l'electro, le métal \m/ et le chouchou: Le rock
Une phrase que tu aimes bien ? Euh... L'idiotie des gens, renforce mon intelligence-
Ton pays favoris ? Je ne peux pas juger sans tous les connaître par cœur, mais j'adore l'Ecosse
Si tu avais été un personnage historique célèbre, qui aurais-tu été ? Je sais pos '-'
Ton prénom ? Fleur laissée, oubliée, ridiculement intelligente naturellement éphémère
Ton prénom favoris ? Elyas

Youh, j'ai finis ! Si vous avez d'autres questions, je suis toute ouïe.

La fraîche nuit me prenait au visage. Celui ci, encore empourpré d'avoir courut, trahissait ma fatigue musculaire. Je me sentais, non pas las, mais bien. Car cette brise me redonnait un peu de force. Elle rééquilibrait la température de mon corps. J’installai, sur mes oreilles, mon casque. J'observais, en silence, et en marchant lentement mais d'un pas assuré le paysage environnant. Ce paysage si bien connu, mais encore plus beau la nuit. J'apercevais les étoiles, les plus brillantes, qui commençaient à pointer le bout de leur nez. La lune bien ronde et moqueuse était, comme toujours, au rendez vous. La lune faible, pas très haute dans le ciel. Moi, je n'étais pas faible. Je me sentais apaisé et cette musique me donnait confiance en moi. Je marchais droit, d'un habituel pas nonchalant. Les cerisiers perdaient déjà leurs jolies fleurs roses qui jonchaient le sol devenant brunâtres. La nuit maintenant bien tombée, je ne voyais que grâce aux astres présents, notamment notre bonne vieille amie qu'est la Lune. Je ne puis dire si elle me fixait, mais j'étais certain qu'elle me regardait. Elle souriait. Un sourire ridicule, coupé ça et là par ses cratères. Le temps ne l'avait pas épargnée elle n'ont plus. Elle vieillissait tout en veillant sur nous. Presque tout le temps présente, ne manquant que quelques occasions pour bercer les étoiles. Les étoiles malheureuses du peu d'attention que nous leur accordons. Les étoiles tristes et effacés par d'énormes monstres habitables, par les fumées humains, par nous même. Bien visible de chez moi, j'aime les étoiles. Elles sont à tord comparer au soleil qui les cache le jour, mais elles sont bien plus puissantes, bien plus grosses et sûrement bien plus vieille. Les étoiles sont sages et le soleil qu'un gamin insolent. N'oublions pas Vénus. Connaissez vous Vénus ? Oui, vous la connaissez. Tout le monde connaît Vénus. Tout le monde a déjà vu Vénus. Vous savez ? L'"étoile" qui brille la première, l'étoile du Berger. Oui c'est elle Vénus. Avez vous déjà cherché d'autres planètes ? J'ai eu une fois cette chance et ce fut magique. L'univers est la plus belle chose que l'on puisse explorer.

Il avait souvent subit les critiques et les stéréotypes. Il avait souffert des clichés et préjugés avant qu'il devienne fier de lui peu importait ce que pensait les autres. Il n'avait pas besoin de beaucoup d'amis, juste de ses amis proches qui, eux, il considérait comme sains d'esprit. Il s'amusait beaucoup, comme un garçon profitant de sa jeunesse, et ne voyait pas plus loin que son petit groupe d'amis, pour ne pas entendre les méchancetés des autres. Il avait des cheveux noir corbeau un peu plus longs que les autres garçons. Plus le temps passait et plus ses yeux bleu acier disparaissaient sous cette masse chevelue. Il avait un piercing sur l'arcade sourcilière gauche et il l'aimait. Il trouvait que cela concordait parfaitement avec son état d'esprit et son style vestimentaire. Pantalon serré, chaîne pendant après, tee-shirt noir saillant sa faible musculature, toujours ses deux baguettes de batterie dépassant de son sac en toile noir, basket de marque, il avait l'allure du parfait "bad boy". Mais il avait horreur qu'on lui dise ça. Non il ne l'était pas. Il aimait juste ce look bien à lui. On lui avait collé une étiquette qu'il détestait définie par les autres, par leur préjugés.

Il n'était pas insolent, il n'était pas un cancre, il aimait les cours, il aimait ses amis mais pas la foule, il ne cherchait pas à être populaire. Mais tout ça, les autres ne comprenaient pas. Il était séduisant alors il se devait de traîner avec "l'élite". Il renommait ce groupe, l'élite des idiots. Pour cela, il se faisait huer, on le traitait de vantard, de superficiel. Pour cela, parce qu'il ne voulait pas être comme les autres, on jasait sur lui, on se moquait, on ruinait son image, on faisait de sa vie un enfer. Aussi parce qu'il aimait d'autres choses. Parce qu'il aimait le rock ou le métal, pour cela on se moquait de lui. Mais il n'en avait que faire. Il avait juste à se munir de son casque, mettre sa musique, la mettre à fond et fermer les yeux, assit sur un muret, seul, le soleil réchauffant sa peau pâle. Imaginer, les doigts de guitariste remuant, dansant frénétiquement sur les cordes. Les résonances de la batterie qu'il résonances si bien, le chanteur s'arrachant mélodieusement la voix pour le pur bonheur de son public. Et les frissons parcourant tout son corps. Il aimait ça.

En ce jour funeste je me rappelle de cette petite fille. Elle était comme les autres petites filles. Mignonne, épanouie, naïve, joyeuse, en bonne compagnie. Je me souviens de cette petite fille courant après son chaton, écrasant tout sur son passage. Les fleurs jalouses de toute cette fraîcheur plus encore, que la rosée les couvrant à l'aube. Je souviens de cette petite fille qui croyait en tout: que les licornes étaient parmi nous, que la petite souris échangeait ses jolies dents contre une pièce, que son père l'aimait encore. Cette petite fille, qui, maintenant comprends tout, vie autrement, elle n'est pas malheureuse, mais à des coups de blues. Elle n'est pas joyeuse, mais sourit. Cette petite fille est belle et bien morte et enterré.

Petite fille devenue grande, a encore pleins de choses à apprendre. Cette grande fille aime se vie, pas spéciale mais unique, portée par les mots qu'elle écrit, bercée par ses textes composés.

Vous ne pouvez comprendre correctement le texte sans comprendre le titre.