Hello,

Je ne reviens pas me morfondre sur les difficultés de l'adolescence. Ni sur le mal-être de mon existence, non plus sur mes troubles affectifs causé par des adultes tout aussi mal que moi et surement pas assez mature pour assumer une autre existence que la leur.

Je ne suis plus l'enfant brisée que j'etais même si pour sur il est encore présent là, quelque part, au fin fond de ma mémoire. Agissant encore contre mon gré pour me protéger. Cependant je ne lui en veut plus, je n'en veut plus à quiconque d'ailleurs. Je suis en paix.

Dire que tout va bien serait un mensonge, rien n'est parfait dans la vie. Il y a des périodes de hauts et de bas, des joies, de la tristesse. Pleins d'emotions qui forment un tout, que j'accueille plus ou moins bien. Mais bon, je ne vous apprends rien. Je sors juste des citations d'une page aléatoire de motivation sur les réseaux.

Je ne suis pas parfaite, je ne suis pas complétement satisfaite de ce que je suis devenue mais je suis fière de moi. Et comme il y a 10 ans, je pense que j'ai quand même besoin d'écrire ce que je ressens. Certes j'ai fait une très longue pause mais au final peut etre que c'est parce que j'ai mis 10 ans à me construire.

Alors aujourd'hui je ne me connais pas totalement, je doute sur plein de chose. J'ai des moments ou je suis courageuse, puis parfois où je suis terrifiée. Mais tous les jours j'essaie d'être meilleure. Ai je vraiment besoin d'être meilleure ? De quoi ai-je besoin même ? Voyez vous, une vie, ou bien ma vie, n'est qu'une suite d'aventure comme ça. Et penser, écrire, agir parfois me font du bien.

Alors, I guess I'm back ? Or maybe not ? Ah, j'ai tellement de choses à raconter

Nous verrons bien, mais quoiqu'il en soit, la vie c'est une seule chance alors faites en quelque chose de beau.

A plus~

Il y a 9 ans je ne m'imaginais même pas vivre autant, qui aurait pu prédire mon déménagement à l'autre bout du monde ? Même moi je n'y crois toujours pas après quelques mois ici.

Je suis donc devenue courageuse ? Bravo à moi

Hey,

Oh vieille nostalgie, dégage moi ces toiles d'araignées. Ca faisait un moment, n'est ce pas ? 

Je viens dépoussiérer un peu ce blog, le temps d'un instant. Je pense que cet article passera complétement inaperçu, que toutes les personnes que j'ai connu ici n'ont pas foutu les pieds sur cette plateforme depuis aussi longtemps que moi. Pour dire vrai, je pense pas me rappeler de grand monde.

Qu'est ce que je deviens ? Une femme je suppose ? Je vieillis vite pour vrai, c'est bizarre. Je ne suis plus cette ado perdue aha~

J'ai revu beaucoup de mes anciens textes, ancien commentaires. J'envie la moi du passé, si créative, mais si sombre. J'avais pleins de problèmes que j'ai maintenant réglé (plus ou moins?) donc je suis plutôt fière.

Je trouve ça rigolo cependant l'idée que quelqu'un peut se perdre sur l'internet et tomber sur mes anciens texte. Moi même je suis surprise sur ce que j'ai pu écrire à l'époque, comme si ce n'était pas mes créations. Il y a eu, a un moment, cet enfant qui ressentait ces choses. Ces choses qui me sont étrangères désormais. Mais bon, j'aimais la façon dont je retranscrivais les émotions qui vivait en moi. Je suis toujours aussi hypersensible, mais je ne le partage pas. Est ce forcement le meilleur des choix ?  

Bref, laissons aller cette nostalgie et vivons dans le présent.

A plus~

Soyez fort.

Passe le temps, les minutes sont longues. Je respire douloureusement, expire mon dernier souffle de vie. Mes yeux se ferment. Je résiste. Du moins, j'essaie, depuis une vingtaine d'années. "Vivre c'est une chance incroyable" m'avait-on dit. Vivre c'est une chance incroyable, j'aurais voulu le croire.

J'ai aimé chaque secondes de ma vie, car celles ci étaient comptées. Depuis ma naissance, de mon premier à mon dernier souffle, il y avait ce compte à rebours gravé sur ma poitrine, déchirant mon corps à chaque minutes qui passaient. Mon cœur battait au rythme d'une horloge